FOLK YOU !

si t'as 2 minutes, je te raconte un peu pourquoi j'aime la musique folk et les folkeuses en particulier.

en général, c'est parce que quelqu'un qui envoie un max de cadeaux emballés dans des soies de toutes les couleurs, avec sa voix et sa guitare [j'allais dire "seulement", mais c'est surtout "énorme"], ça me touche… pas besoin de moults instruments, ces deux-là suffisent pour offrir une émotion, voire plusieurs, soyons pas chiens.

donc oui, évidemment que ça me touche, sinon je n'aimerai et n'en parlerai pas, non.
mais pourquoi cette musique plus qu'une autre ?
c'est bien la question que je me pose et à laquelle je n'ai pas de réponses, et n'en aurai peut-être jamais.
là tout de suite, je sens l'intérêt de mon lectorat à fond les bananes du paroxysme, c'est dingue comment ça fait dingue.

bref, tout ne s'explique pas, sinon ça se saurait.
[ça, c'est la réplique bateau top bien pratique pour les cancres en expressionnage d'émotionnements comme moi… et puis des questions, moins je m'en pose, mieux je me porte, ziva la feignasse, plan coolos pour le doulos]

est-ce lié aux premiers émois musicaux miens quand j'entendais Joan Baez feuler dans le poste de radio de la cuisine en faisant mes devoirs et tartinant du beurre-cacao sur mes feuilles à grands carreaux avec la ligne de la marge, aussi rouge et à gauche que cette chanteuse ?
peut-être, mais si c'était le cas, j'idolâtrerais Patrick Topaloff qui passait dedans aussi et s'aventurait parfois à revêtir des cravates tout près d'être carmins.

est-ce parce que déjà, j'avais très bon goût ?
voilà une hypothèse des plus crédibles, que je vous remercie d'avoir prononcé.
même si j'avoue me trémousser également sur la danse des canards, mais seulement passés 2 gr dans le sang… c'est qu'on a son standing par chez moi.

est-ce parce que leurs voix séraphiques éveillent un silence utérin aux échos noués de déchirements condamnés à l'anti-horaire ?
je te dirai ci-là que tu commences gentiment à me brouter avec tes questions alacons.

faudrait voir à accepter que certaines choses ne s'expliquent pas mais se ressentent… ce que je me propose de te faire partager avec ces quelques vidéos de Mariée Sioux, Alela Diane, Karen Dalton [folkeuse d'une autre génération] et Marissa Nadler.

ces artistes aux patronymes et univers tout droits sortis d'un épisode d'Il était une fois dans l'Ouest représentent la nouvelle génération de… putain, j'allais causer comme les Inrocks.
nous vous prions de bien vouloir excuser cette interruption involontaires de nos orgasmes musicaux.

ces artistes sont uniques, faut les écouter, c'est bon pour le mou du crâne.
en plus, elles sont souvent jolies, ces salopes.
ce qui ne gâche rien, à contrario.
et ici non plus.


[ Alela Diane - the Pirate's gospel ] ///// [ Mariée Sioux - Two tongues - Lavomatic session ]


[ Karen Dalton - It hurts me too ] ///// [ Marissa Nadler - Old love haunts me in the morning ]


[ Marissa Nadler - Thinking of you] ///// [ Marissa Nadler - Fifty five falls ]


je crois tout simplement que je les aime parce qu'elles me racontent de belles histoires… je capte moyen-queud à ce qu'elles disent avec leurs mots chamallow, mais dans ma bulle, d'incroyables aventures se déroulent, le temps d'une chanson.

haiku de 01h21

sur les germes de nouveauté,
des papillons d'eau
plongent dans l'écrin de nuit.



[Au revoir Simone - Fallen snow]


[lundi 06 avril, 1h20, 1°, chutes de neige sur Paris… cette année, le poisson d'avril est surgelé]

ferme eut'bouc, tin nez i va tomber d'dins

je n'ai jamais vraiment kiffé aucun comédien ou acteur en particulier… j'aime ce qu'ils font, chacun à leur manière.
mais quand même.
hier aprem, Pierrot le fou tournait une scène dans un film que Francis Huster réalise actuellement.
ça se passait dans la cafétéria du taf, devenue café de la gare pour l'occasion, où je vais prendre mes kawas quotidiens… sauf que là, interdiction d'entrer pendant que les caméras sont en "action !", fallait arriver plus tôt pour s'accouder au bar et faire éventuellement partie des figurants.

mais bon, voir Francis Huster brasser du wind dans tous les sens, ça me branchait moyen-moyen.
2 heures avant, il avait voulu piquer son journal à Jojo-le-métallo, qui fait religieusement ses mots fléchés après le déjeuner… "non non non ! des gens dans une gare, ça lit des journaux ! il me faut des journaux, beaucoup de journaux ! allez allez, donnez, c'est pour le tournage !".
lui, à trop faire la tornade, il a failli se prendre la foudre.

bref, tout ça me gavait chouilla, moi je voulais juste mon kawa.
j'attendais que le rouge s'éteigne pour accéder au bar, et pendant que je discutais avec une des assistantes du réalisateur qui me disait que "les comédiens devraient rester comédiens", de jeunes personnes de cette engeance arrivent pour un autre tournage dans la soirée, me bisent et se joignent à nous.
au moment où l'assistante me confie que Jean-Paul Belmondo est dans la scène du jour, je vois Naoufel Aliju changer 4 fois de couleur… "oh mon dieu ! pour moi, les deux plus grands, c'est Alain Delon et Jean-Paul Belmondo… oh mon dieu !".
à l'instant même, la porte s'ouvre.

IL se lève.
IL est élégant.
IL fait très british dans son beau manteau sur son beau costume.
IL marche vers nous, appuyé sur sa canne.
IL discute avec ses assistants et m'aperçoit en train de lui faire un immense pétage de gerçures.
IL me le rend.
c'est couillono, mais quand j'ai vu ses yeux, tous ses films, sa vie publique, son charisme, son talent, sont passés dans les miens et j'ai banané.
je me retourne vers les jeunes comédiens à mes côtés et je vois le même sourire sur leurs visages.
"merde, je suis sûr qu'on a l'air con là" murmure Naoufel.
sa copine "oh putain ! IL vient vers nous, IL vient vers nous !".
moi "on s'en fout si on a l'air con… on est pas les premiers à être gagas devant LUI".

IL reprend sa marche vers nous, très doucement, péniblement appuyé sur sa canne.
IL souffre… on souffre.
IL avance, IL arrive devant nous, IL envahit l'immense galerie, IL est là.
"bonjour Monsieur Belmondo"
"bonjour les petits"
"on est ravis de vous voir… vous allez bien ?"
je regrette déjà la fin de ma phrase quand l'ami qui vient vers LUI remue le couteau dans la plaie "tu as mal ? viens, on va s'asseoir dans la voiture".
"à tout à l'heure, les petits"
"…"
des secondes dans un mouchoir de poche, la gentillesse dans son sourire, la douceur dans ses yeux, un demi-siècle d'images dans les nôtres, nos bouches bées devant ce monstre du cinéma.
"IL a la classe… IL est immense… IL est… IL est… IL…"… le Naoufel lâche la rampe, il va nous claquer dans les pattes.

derrière ses yeux embués, je suis sûre qu'il pense la même chose que moi, la même chose que tout le monde… "ce bonhomme-là ne mourra jamais".
Pierrot le Fou ne tombera jamais sur le bitume, l'Homme de Rio continuera ad vitam les cascades pouet-pouet-tagada qui me faisaient marrer quand j'étais môme, le Flic ou Voyou dégainera toujours son magnum pour sauver la veuve et l'orphelin, celui qui a eut l'Itinéraire d'un enfant gâté restera pour tous l'As des as, le Marginal, l'Incorrigible, le Magnifique.

le jeune comédien a dégainé son téléphone pour prendre une foto, mais il le remballe, il n'ose pas… à bout de souffle.
moi non plus, je n'ai pas osé lui demander si je pouvais l'embrasser, alors que j'envie Jean Seberg sur la foto.
j'aurai jamais parié un kopek qu'IL me ferait cet effet-là.
au taf, je croise souvent des comédiens ["rho putain ! l'est encore pas mal Gérard Lanvin !"], mais ça reste anecdotique, et aucun ne m'a fait sonner la Sirène du Mississipi comme ça.
Jean-Paul Belmondo, c'est un Homme qui me plaît.

dimanche électoral

n'oubliez pas d'aller voter !

même si…

[Même si - les Rita Mitsouko, Variety]

"si quelque vent du nord bien féroce
de ses rafales gelées glaçait ton cœur
ou qu'une brise encore, bien belle gosse
tramontane idéale allumait ton ardeur

même si, même si tout s'effondrait
je serais près de toi
même si, même si...
même si, même si tout disparaissait
je serais près de toi
même si, même si...

au centre des ennuis
je serai là
au désert sans ami
avec toi

si quelque vent lunaire m'emportait
mouiller sur une étoile, je reviendrai

même si, même si tout s'effondrait
je serais près de toi
même si, même si...
même si, même si tout disparaissait
je serai près de toi
même si, même si..."


merci Rodolphe.

smooth jazz

Grant Green naît à Saint Louis dans le Missouri le 6 juin 1935 et meurt à New York le 31 janvier 1979.
il est l'un des plus grands guitaristes de jazz, et a joué avec Lou Donaldson, Hank Mobley, Jimmy Smith, Herbie Hancock, Lee Morgan, Donald Byrd, Art Blakey, etc.
en 1969, il crée un groupe influencé par le funk.

si tes oreilles aiment les rythmes lancinants, répétitifs, groovy, crescendo crescendo… kike et enjoy !


[Grant Green - Joshua Fit The Battle of Jericho]

unchain my ass !

ces derniers temps, je lisais ça et là que des blogueurs se faisaient "tagguer".
j'imaginais alors d'étranges scènes où on leur faisait subir un bizutage à base de bombes de peinture… bicoze par chez ouam quand tu t'es fait taggué le mur du garage, il arbore un joli "Sarkozy enculé", "la teupu ta reum" ou "JP = gros barbidou".
et c'est choquant… des lettres mal écrites en bleu-roi sur un fond à peine beige, ça jure.

puis en lisant les notes concernées, j'ai enfin compris.
se faire tagger, ça signifie que tu connais des gens qui te veulent du mal.
des gens qui fantasment sur la perspective d'un terrible aveu, d'horribles personnes, des monstres qui ricanent déjà en te pointant du doigt alors que c'est archi pas poli putain, des gens à cause desquels un paisible moment devant le net avec un bon café fumant donne à découvrir que des blogeurs que tu estimes pourtant sont en fait de gros tagg… de gros tarés.
que penser après un " je chie la porte ouverte et j'en suis fier* ", "j'allume-j'éteins 15 fois de suite la lumière dans ma salle-de-bains juste avant de m'épiler 3 poildeuc pas plus sinon toute ma famille va mourir", "le matin, je mange une banane au petit déjeuner" ?
rien.
et j'ai été conviée à vous offrir à mon tour ce temps de cerveau disponible, pendant lequel vous n'aurez qu'à vous gausser en renâclant du groin pour mieux vous foutre de ma gueule.
voici donc, non pas 1, non pas 2, non pas 3, Mesdames zé Messieurs, mais 6 trucs-tocs-tics à ouam !
merci Chickenbaby… je te hais, je te conchie, je te raye la gueule avec mes longs ongles pailletés de rose indien.


* * *

N°1 : je mets toujours 4 réveils-matin pour tenter une levée du corps à des heures raisonnables.
un gros noir toumoche qui fait des "MîîîîP MîîîîP MîîîP" si atroces que même la Stasi avait des scrupules à l'utiliser.
un joli cube lumineux qui fait des "mouit mouit mouit" si discrets qu'ils ne m'ont jamais réveillée, mais vu qu'il est chou, je le règle pour qu'il s'actionne après les autres juste pour l'apercevoir clignoter de toutes ses couleurs style "christmas all days".
ma montre-chrono anti-chocs de chez décathboule, que je mets à sonner pour ne pas l'oublier, mais qui valse au fond de la pièce où je ne vais pas la repêcher.
et mon téléphone portable, auquel j'ai réservé une place de choix sur ma table de chevet, histoire que le mode vibreur, déclenché sur cette belle caisse de résonance et, couplé à la plus horrible sonnerie qu'il propose [le mode "alarme" de sous-marin poussé adonf] te donne l'impression de revivre le naufrage du Koursk, option torpillage comprise.
au final, ce déploiement militaire sert à queud, je suis tout le temps à la bourre.

N°2 : je fais mes courses par couleur, selon l'humeur du jour.
et j'écoute parfois de la musique en fonction de la couleur de pochette de l'album.
un menu gratin de potiron au mini babybel emmenthal et des tranches d'orange et mangue à la cannelle, avec "des visages et des figures" de Noir Désir en bande-son, ça a franchement une autre gueule que ton purée-jambon peu joli avec Derrick en fond sonore, alors essaye au lieu de ricaner bêtement.

N°3 : une grande tatassitude me pousse à ranger mes couverts-assiettes-plats par couleurs-styles-tailles, bien en ordre dans mon espace cuisinal… des copains m'ont fait remarqué que ça confinait limite aux T.O.C. mais je les emmerde profond jusqu'à la 7e génération.
et puis vu que mon vestiaire est un innommable foutoir où s'imbrique les cotonnades les plus vulgaires aux plumes et fourrures les plus glamours, je me dis que je ne suis pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée…
dis rien… l'écrire 5 fois, c'est mieux que 1, un point c'est tout.

N°4 : je branle toujours mon levier de vitesse comme une malade pour vérifier qu'aucune vitesse n'est passée, sinon ça fait un gros tressaillement au démarrage et j'aime pas avoir cet air con, d'autres je m'en cogne, mais cet air con-là, c'est un des pires… total, j'ai lâché 1000 boules today à mon garagiste.
T.O.C. de merde.

N°5 : quand je lis, je ne peux m'arrêter que si je trouve un point en bas de page, à la dernière ligne, sinon [laisse ma famille en dehors de ça !] j'ai l'impression de laisser l'histoire trop en suspens.
et comme c'est pas monnaie courante, je lis parfois jusqu'à des pas d'heures, avec cette délicieuse sensation d'en voler "encore un petit bout et après j'éteins", comme quand je bravais le couvre-feu parental.

N°6 : je sens mes pets et je m'en félicite.
je me délecte aussi à extraire les pires mickeys de mes narines et éprouve un intense plaisir à sentir ceux tout secs se décoller de si loin que j'ai l'impression qu'ils me chatouillent les synapses… mais comme je suis bien élevée, je me sers d'un mouchoir.

* * *

voilà.
en résumé, t'apprends que je suis une grosse dégueulasse qui nique consciencieusement sa caisse et le tiroir qui va avec, qui aime les bidules lumineux et colorés super bien alignés à côté de bouquins à la ponctuation si rare qu'elle se lève à la bourre avec la régularité d'un horloger suisse.
oui… moi aussi je t'aimais bien.

"eune chaîne, my ass !
oh baby let me be,
eune chaîne, my ass !
'cause you don't care about me"

[Ray Charles, le film - Unchain my heart]

*je fais pareil, mais faudra me passer sur le corps pour que je l'avoue.

scoop 1

le neveu d'un animateur du PAF [Putain l'Audiovisuel Foireux !], mondialement connu et reconnu pour ses fabuleuses imitations de Jacques Chirac [laissez donc Jean Roucas reposer en paix, s'agit pas de lui] que je ne nommerais pas mais dont le prénom commence par un "p" et finit par "atrick sébastien", son neveu donc, est une grosse grosse commère avec des vrais morceaux de langdeup dedans.
exemple : si tu lui dis que t'es allée chez le gynéco, les autres ont droit à la rumeur de ta descente d'organe.
[note perso : ne jamais rien lui raconter, j-a-m-a-i-s]

aujourd'hui, au détour d'une pause-café près du plateau de tournage que son tonton loue à l'année à ma NiouBoîte, il me dit, aussi excité que le véto sanguinaire devant les couilles à mon Spookie*, deux points ouvrez les guillemets :
"tu sais quoi ? [*non tête de cul, mais tu vas pas tarder à me le dire…*] c'est dingue han ! Loana s'est faite jeter du plateau la semaine dernière han, tellement elle est arrivée déchirée, haaan c'est trop nan !"
oui, mesdames et messieurs, l'heure est grave…
vous l'apprenez peut-être, maintenant, chez vous : Loana prend tellement soin de son esthétique qu'elle se repoudre le nez avant ET après le passage au maquillage.
[foto ci-contre : Loana… un parfum de scandâââle]

et aux dires du 3615-qui-neveu, "Jean-Luc Lahaye haaan, il était là aussi y'a pas longtemps, et lui han, c'est pas des rails qu'il se fait, c'est tout le réseau de la SNCF, hanrf haanrf haaanrfff !".

alors là !
moi je dis quand même, hein, quand même…
on s'en tamponne.

mais finalement, ces ragots miteux sur les stars oubliées, c'est croquignolet… et puis au moins, ça fait parler d'eux.
au fait ? il devient quoi Francis Lalanne…


[* he's fine, thanks… he's sleeping now]

fumer nuit au réseau d'art contemporain*

quand le Dada est passé par chez ouam cette semaine, elle m'a offert 3 petits livres, chouettes comme tout.

j'aime bien les petits bouquins… des objets pleins de choses, qui tiennent bien dans la main et sentent bon la colle à papier quand on les feuillette sous le nez, comme des flip-books.

le premier, c'est celui du Paris gratuit, plein des lieux et événements insolites à voir dans la capitale.

le deuxième, c'est celui des contrepèteries, définies comme "la mue du mot émis pour l'ami ému du mot".
[claro que si, quand on a "le choix dans la date", quelle émotion mfff !].

et le troisième, c'est celui des gros mots.

merci Dada, celui-là je l'adore, mais putain d'merde de bordel à queue…
POURQUOI MOI ?!


[les mains, c'est ce que j'ai le plus de mal à dessiner… lui, non]


* quand tu sais pas pour le titre, tu choppes les 2 premières phrases qui te tombent sous l'occhio.

couilles de chat

mes frères et mes reuss, en ce jour béni, ayons une pensée émue pour les couilles à mon Spookie, qui passent leur dernier week-end entières… amen.
[SCHLAK !]
ce qui me meut et ne m'émeut, c'est que ce trouduc pré-pubère pisse partout pour montrer qu'il en a des grosses commass.
or, cette odeur qui poque à mort, c'est grandement insupportable pour une tatasse* de mon rang.
mon ascendance de Nordine de Rostchild n'a fait qu'un tour dans sa culotte : il fallait que je prends les devants quant à son derrière.

et c'est connu, le bonheur c'est simple comme un coup de fil au véto.
"bonjour docteur… Agla à l'appareil, c'est pour les burnes au ptit… oui… d'accord… mais… soit vous avez un rendez-vous à me donner rapidos, soit je vous l'amène pour hémorragie post-arrachage de boules avec les dents…… lundi, 8h ?… merci docteur, à lundi alors".

j'aurai bien illustré cette fabuleuse note avec une foto des cojonitas à Spookie, mais c'est très dur à faire… déjà que de le tenir quand le véto lui prend la température, c'est du sport, alors lui demander son meilleur profil de troudbal, bof-bof.

en cherchant sur Gogole, le mec qui envoie les réponses a été assez tordu pour me dire d'essayer avec l'orthographe "feuilles de chat"… quelle outrecuidance !
non seulement "feuilles de chat", ça veut rien dire, mais en plus, ça n'a aucun rapport avec les "couilles de chat" que je voulais voir par paquets de douze.

je vous mets donc la première foto trouvée, que voici :
en zieutant la provenance de la foto, j'ai vu qu'elle apparaît sur un site nautique, ce truc serait même un bidule utile sur un bateau.
conclusion : le breton est au chat ce que l'espagnol est au taureau… après "lé zoreilles é la queue, olé !", voici "la couille féline en grigris, ils ont des chats sans ronds, vive la Bretagne, ils ont des chats sans ronds, vive les bretons !".
ah les cons.

bon, c'est pas tout ça mais je vous laisse sur ces extraordinaires aventures velues.
toubicontinioude.


[* tatasse : titre honorifique que m'ont donné mes grosses tatasses d'amigos, et qui désigne quelqu'un d'assez précieux pour s'évanouir à la vue d'une fourchette à poisson à la droite d'une fourchette à viande]

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tout ça pour dire que je vais encore pulvériser le record du blog le plus zoophile, que je m'apprête d'ailleurs à rebaptiser "ma vie avec un caniche nain abricot".
et ces mocléhalakon… "blog zoophile fotos", "zoophilie débutant", "chattes étonnantes", "chierie de merde", "cultiver callebasse", "decalecatan", "j'aime les grosses queues".
vraiment, qu'est-ce que vous voulez que je vous dis ?
y'a plus d'respect.

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RIEN À VOIR OU PRESQUE : bravo à Hervé, dit la Mouche-la Mosca-the Fly, pour le 2900e commentaire ici !
j'ai l'immense honneur de t'annoncer que tu as gagné les couilles à mon chat.
presse le pas, petit facteur.