unchain my ass !

ces derniers temps, je lisais ça et là que des blogueurs se faisaient "tagguer".
j'imaginais alors d'étranges scènes où on leur faisait subir un bizutage à base de bombes de peinture… bicoze par chez ouam quand tu t'es fait taggué le mur du garage, il arbore un joli "Sarkozy enculé", "la teupu ta reum" ou "JP = gros barbidou".
et c'est choquant… des lettres mal écrites en bleu-roi sur un fond à peine beige, ça jure.

puis en lisant les notes concernées, j'ai enfin compris.
se faire tagger, ça signifie que tu connais des gens qui te veulent du mal.
des gens qui fantasment sur la perspective d'un terrible aveu, d'horribles personnes, des monstres qui ricanent déjà en te pointant du doigt alors que c'est archi pas poli putain, des gens à cause desquels un paisible moment devant le net avec un bon café fumant donne à découvrir que des blogeurs que tu estimes pourtant sont en fait de gros tagg… de gros tarés.
que penser après un " je chie la porte ouverte et j'en suis fier* ", "j'allume-j'éteins 15 fois de suite la lumière dans ma salle-de-bains juste avant de m'épiler 3 poildeuc pas plus sinon toute ma famille va mourir", "le matin, je mange une banane au petit déjeuner" ?
rien.
et j'ai été conviée à vous offrir à mon tour ce temps de cerveau disponible, pendant lequel vous n'aurez qu'à vous gausser en renâclant du groin pour mieux vous foutre de ma gueule.
voici donc, non pas 1, non pas 2, non pas 3, Mesdames zé Messieurs, mais 6 trucs-tocs-tics à ouam !
merci Chickenbaby… je te hais, je te conchie, je te raye la gueule avec mes longs ongles pailletés de rose indien.


* * *

N°1 : je mets toujours 4 réveils-matin pour tenter une levée du corps à des heures raisonnables.
un gros noir toumoche qui fait des "MîîîîP MîîîîP MîîîP" si atroces que même la Stasi avait des scrupules à l'utiliser.
un joli cube lumineux qui fait des "mouit mouit mouit" si discrets qu'ils ne m'ont jamais réveillée, mais vu qu'il est chou, je le règle pour qu'il s'actionne après les autres juste pour l'apercevoir clignoter de toutes ses couleurs style "christmas all days".
ma montre-chrono anti-chocs de chez décathboule, que je mets à sonner pour ne pas l'oublier, mais qui valse au fond de la pièce où je ne vais pas la repêcher.
et mon téléphone portable, auquel j'ai réservé une place de choix sur ma table de chevet, histoire que le mode vibreur, déclenché sur cette belle caisse de résonance et, couplé à la plus horrible sonnerie qu'il propose [le mode "alarme" de sous-marin poussé adonf] te donne l'impression de revivre le naufrage du Koursk, option torpillage comprise.
au final, ce déploiement militaire sert à queud, je suis tout le temps à la bourre.

N°2 : je fais mes courses par couleur, selon l'humeur du jour.
et j'écoute parfois de la musique en fonction de la couleur de pochette de l'album.
un menu gratin de potiron au mini babybel emmenthal et des tranches d'orange et mangue à la cannelle, avec "des visages et des figures" de Noir Désir en bande-son, ça a franchement une autre gueule que ton purée-jambon peu joli avec Derrick en fond sonore, alors essaye au lieu de ricaner bêtement.

N°3 : une grande tatassitude me pousse à ranger mes couverts-assiettes-plats par couleurs-styles-tailles, bien en ordre dans mon espace cuisinal… des copains m'ont fait remarqué que ça confinait limite aux T.O.C. mais je les emmerde profond jusqu'à la 7e génération.
et puis vu que mon vestiaire est un innommable foutoir où s'imbrique les cotonnades les plus vulgaires aux plumes et fourrures les plus glamours, je me dis que je ne suis pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée… pas encore totalement givrée…
dis rien… l'écrire 5 fois, c'est mieux que 1, un point c'est tout.

N°4 : je branle toujours mon levier de vitesse comme une malade pour vérifier qu'aucune vitesse n'est passée, sinon ça fait un gros tressaillement au démarrage et j'aime pas avoir cet air con, d'autres je m'en cogne, mais cet air con-là, c'est un des pires… total, j'ai lâché 1000 boules today à mon garagiste.
T.O.C. de merde.

N°5 : quand je lis, je ne peux m'arrêter que si je trouve un point en bas de page, à la dernière ligne, sinon [laisse ma famille en dehors de ça !] j'ai l'impression de laisser l'histoire trop en suspens.
et comme c'est pas monnaie courante, je lis parfois jusqu'à des pas d'heures, avec cette délicieuse sensation d'en voler "encore un petit bout et après j'éteins", comme quand je bravais le couvre-feu parental.

N°6 : je sens mes pets et je m'en félicite.
je me délecte aussi à extraire les pires mickeys de mes narines et éprouve un intense plaisir à sentir ceux tout secs se décoller de si loin que j'ai l'impression qu'ils me chatouillent les synapses… mais comme je suis bien élevée, je me sers d'un mouchoir.

* * *

voilà.
en résumé, t'apprends que je suis une grosse dégueulasse qui nique consciencieusement sa caisse et le tiroir qui va avec, qui aime les bidules lumineux et colorés super bien alignés à côté de bouquins à la ponctuation si rare qu'elle se lève à la bourre avec la régularité d'un horloger suisse.
oui… moi aussi je t'aimais bien.

"eune chaîne, my ass !
oh baby let me be,
eune chaîne, my ass !
'cause you don't care about me"

[Ray Charles, le film - Unchain my heart]

*je fais pareil, mais faudra me passer sur le corps pour que je l'avoue.